Границы дозволенного

Дети школьного возраста манипулируют взрослыми так умело, что они даже отказывается в это верить. Ребенок разными способами пытается обойти запрет и добиться своего. Например, попросить у папы, если запретила мама. 

Это еще один пример, когда ребенок, решает, что он «прав в данной ситуации», т.к. он «всё знает, он главный», но к сожалению, это ощущение главного вовсе не идет ему на пользу, ребенок совершенно выходит из-под контроля, диктует взрослым, как поступать, сам вдруг начинает решать, когда ему ходить, когда не ходить в школу и когда выполнять домашние задания, а когда нет.

Также часто такие дети сидят дома, помогают ходить по больницам матери с младшими сестрами, братьями. И из-за этой помощи, которые оказывают старшие дети, матери вдруг решают, что таких прекрасных помощников нельзя наказывать за проступки, бояться с ними испортить отношения, иногда преследуя и свои интересы, т.к. если ребенок вдруг добровольно откажется помогать, то родители лишаются помощника. Старшие же дети очень быстро начинают это понимать и начинают манипулировать взрослыми в своих интересах.

Все это происходит потому, что в воспитании были допущены отношения родителей и старшего ребенка, как отношения сестры и брата, когда они как бы вместе воспитывают младшего ребенка. Для этого родителям бывает иногда сложно понять и принять, что старший ребенок должен помогать как старший, потому что они все одна семья. 

Сразу понимаешь, почему даже маленький ребенок начинает брать верх: он чувствует эту слабость родителей и начинает брать «верх» во всем и везде. Своей излишней мягкостью родители наносят непоправимый вред своему ребенку, т.к. у него нет четких границ, запретов в воспитании, которые так ему необходимы.

Дети становятся нервными, раздражительными, начинают уже повышать голос дома на родителей, а будучи постарше уже начинают поднимать руку, а все потому что ему вовремя не указали «свое место», место ребенка, который должен слушать мудрого взрослого. Мудрого даже просто потому, что он уже прожил в несколько раз больше лет, чем ребенок и имеет свой опыт.

Родителям рекомендуется устанавливать четкие границы воспитания с детьми.

Четкие границы — это вовсе не авторитарный стиль воспитания, когда интересы ребенка не учитываются вообще, это, безусловно, демократический стиль воспитания. Но демократический стиль воспитания нельзя путать с попустительским, когда ребенку предоставляется слишком много выбора, а его маленький жизненный опыт, его нервная система не в состоянии справиться с такой нагрузкой.

Некоторым детям даже не устанавливают ограничения во времени отхода ко сну, дети младшего школьного возраста ложатся спать, когда им вздумается. Покупки различных материальных благ порой тоже переходят все границы: дети не знают, чего им еще хотеть. А иногда, наоборот, матери — одиночки испытывают вину перед своими детьми, что не могут им все купить, что они хотят, просят за это прощения у ребенка. Капризов от такого ребенка становится все больше, а родители, видя, что ребенок стал нервный, ошибочно дают ему еще большую свободу выбора во всем, тем самым еще сильнее усугубляя ситуацию.

К сожалению, родители понимают это далеко не сразу, когда ребенок в младшем школьном возрасте просто прислушиваются, иногда ходят к психологам, иногда надеются, что ребенок повзрослеет и поумнеет. Но чуда с этими детьми не происходит: в подростковом возрасте родители уже бегают везде и умоляют о помощи всех! А ведь все можно было предотвратить гораздо раньше, нужно было просто установить границы в воспитании.

Социальный педагог

ГБУ НСО «Центр «Виктория»

Друнгис Ольга Викторовна